後來，和朋友聚會快樂分手後，又是獨自一個人的步伐，
走在這熱鬧的夜，我又想起了他，我這一次..又是恐懼的使用手機
我回想..，如果是以前..一定是很興奮愉快的..，
現在卻變成這樣..但我也勇敢了，我看見他了..
可是我叮他 他的回應..冷漠極了，我心又涼了..泛著眼眶心想要怎麼回答..。
我多想理直氣壯的說 : 你知不知道當我一個人!是特別的想念你!也多希望你能關心我?
但是我當然沒有..也沒這個立場可以如此，所以我只回 : 沒事啦~
之後又是看到一個字的回答.. 總共聊不到三句 我就宣告放棄下了..。
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還記得我們有過心電感應，ㄉ我半夜睡不著上線時，你也相同 然後叮我。
我還記得玩到深夜在回程路上，當我好想你叮你時，你卻剛好也留了我離線的留言，才發現一秒後我也在線上找你。
也還記得當心情不好時，你那可愛的符號讓我打起了好大的精神，烏雲都散了。
也永遠記得你打了通我最想聽的祝福，即使不能成為..我還是很感謝很珍惜。
但你的稚氣已成為嚴肅..
你的熱情已成為冷漠....
你的回應已成為困難.....
或許明年此時 我還在這樣的失落?還是早已脫離把這視為古遠的事?
去年的三百六十五天 我大概有三百六十四天的時間
都花再怎麼讓你更想我一點，因為這使我更大方與你相處
現在我卻變成
怎麼樣的開場白才能使你理我..怎樣才不會又..停頓話題
好難..
從前好感謝上帝，它眷顧我，並且很支持我和照顧我。
或許真是我自己搞砸了，誰叫我..要如此幼稚為了一部...
我今天心真的很難過..像是離我越遠一樣..
就像時間..去年的今天是我和你出去的時候 我們很開心 記得嗎?
但是.. 差好多.. 或許 我已不是他人選之一了.. 我也想正面思考，
可是.. 非常難.. 我當然也知道要振作 大不了不要再想了 不是你的就不是你的。
但是..如果真的可以 我希望我還有這機會回到從前。
所以即使我好恐懼開場白 但是我還是嘗試了 但卻又像這樣又被冷漠了..。
感覺我以前意志力好強..好不怕ˋ好勇敢 越長越大日子越來越長 我卻膽小了...。
但是又想想 .. 我不該有這些怨言 但又想.. 如果現在這麼痛苦
那我是否再一開始就別有這福利 早知別遇見?
可是如果沒遇見你 我是否就不會知道愛的快樂了..
(感謝傷害我的人，他使我更堅強。)
人的一生中，或許被傷得很深，是必要的過程..，
因為被傷過的人從懂得怎麼去愛人(陶晶瑩-我愛故我在)
而錯過就錯過吧!!如果以現在來講真的錯過的話..
我知道我一定又會難過 ..只能隨著時間..
除非是我想太多了..或許都跟以往一樣的他..
可是親愛的，我說過多少次要放棄你，卻又抱著一絲絲的希望面對你，因為我真的在乎你。
我不吵不鬧，就是深怕你離去，我總以為只要我多主動一點，你就會相同的打開心房。
或許..，你已找到你的人選了也說不定..，當然我沒能管你，但是當你需要我，我都在你左右，
當你的朋友ˋ當你的導遊。
但你卻永遠不會知道..我在背後是多麼膽怯的愛著你..。
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